Por Edson Aran
Visitar a vila dos mutantes horrivelmente deformados pela radiação e perguntar: “Ei, você é feio assim mesmo ou é um mutante horrivelmente deformado pela radiação?”
Mudar seu nome para Zoltar, o Supremo.
Só usar roupa de couro preto e atropelar todos os motoboys que encontrar pela frente.
Imitar Gene Kelly debaixo da chuva ácida.
Vender máscaras e capuzes brancos para os mutantes horrivelmente deformados pela radiação.
Tentar adivinhar qual vai ser a cor do pôr do sol atrás das nuvens radiativas (verde sinistro ou azul tenebroso?)
Aproveitar o inverno nuclear para finalmente aprender a esquiar.
Iniciar um culto religioso a uma bomba nuclear.
Fazer um colar bem lindão com o símbolo da Volkswagen.
Jogar pedras nos mutantes horrivelmente deformados pela radiação.
Adotar um novo calendário que começa com o seu aniversário (Dia de Zoltar, o Supremo).
Parar de se martirizar com fazer ginástica e perder peso.
Não se sentir culpado por fumar um maço por dia.
Se proclamar Líder Absoluto de Todo o Mundo Civilizado (você e os mutantes horrivelmente deformados pela radiação)
Não se preocupar com o que aconteceu no capítulo anterior da novela.
Reler Nostradamus e usar marca texto em todos os lugares em que ele errou.
Fazer churrasco nos fossos de lava.
Pensar longamente se vale mais a pena virar vegetariano ou adotar o canibalismo.
Escravizar mulheres para o seu prazer. Mulheres mutantes horrivelmente deformadas pela radiação, claro. Mas, ainda assim, mulheres. Quer dizer, algumas.
Pegar praia todo dia. Na Avenida Paulista.
